recueil de blagues

Deux chévres sont sur un bateau, BABI et BABA, BABA tombe à l' eau, que se passe t-il?

BABA coule et BABI béle......

:dehors:

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N' est stupide que la stupidité...

C'est deux blondes en porsche

A l'arret, l'une des deux ouvre les coffre avant et dit :
"Oh mon dieu, je n'ai plus de moteur"

La deuxième reponds :

"Ne t'inquiète pas j'en ai un de rechange à l'arrière de la mienne ....."
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Il y a un proverbe du Nord qui dit:
"Quand un étranger vient dans le Nord, il brait deux fois: quand il arrive, et quand il repart....."

allez, une que j' ai toruvé sympa

Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.

Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand?

. .. Chez E.D.F. bien sûr.

Pourquoi? Parce que:

Reste Assis T´es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants
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N' est stupide que la stupidité...

allez une petite ce soir ^^

Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.
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N' est stupide que la stupidité...

il parait qu'elle est connue mais bon je fais suivre quand meme Wink

Une famille : le père, la mère et la fille.

Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la
vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle!

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait 'Couic-couic' à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction.
Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : 'Mais c'est fou !

Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?'. Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
'Couic couic couic'.
- Quelle bande de fous ! 'Couic-couic'. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
'Couic-couic'.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
'Couic-couic'...
La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément...
'Couic-couic'
- Quelle famille !!! 'Couic-couic'. Quelle foutue soirée ! 'Couic couic couic 'ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! 'Couic-couic'.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
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Don't worry, be cool

voila

tout le monde y a pensé mais la ... c'est réaliser^^
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Don't worry, be cool

L'histoire d'une riche veuve...

Une (riche) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et
fait passer une annonce dans les journaux :

" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE"
Ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas.
2. Ne partira pas en courant.
3. Devra être un super coup au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner,
Ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier,
etc.... Mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses
critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
- " Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- " Bonjour ", dit l'homme. " Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos
rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre, et puisque je
n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant...".
La vieille femme demanda alors :
- " Ça c'est effectivement intéressant, mais qu'est-ce qui vous fait
penser que vous êtes super au lit ? "
Il répondit :
- " J'ai quand même sonné à la porte, non ? "
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Don't worry, be cool

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à
côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une
faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire
confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien
sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne
sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant
le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a
jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"
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Don't worry, be cool

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant Ã 9h30.

J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

> Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiéne supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu.

Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette surle lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit.

Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.

> Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes prés.

Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la piéce.

Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "He bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.

> Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle.

Aprés l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"

> Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.

> Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était sur le lavabo...... J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

^^ toute mimi celle la^^ c'est assez pour aujourd'hui
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Don't worry, be cool

bon allez une courte, mais elle m'a bien fait rire ^^

c'est l'histoire d'un pingouin qui respire par le cul
un jour il s'est assis...
il est mort...

d'un sens je me demande si cette blague n'aurait pas eu sa place dans les blagues a ne pas raconter ^^
:dehors:

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N' est stupide que la stupidité...

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le Troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher........ on suce que le chocolat qu'il y a autour.
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Don't worry, be cool

allez ca fait longtemps que j'ai pas posté ici ;-)

savez vous pourquoi les femmes ont deux paires de levres?
une pour dire des conneries, et l'autre pour se faire pardonner ^^

savez vous pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que les hommes?
pour se tenir plus pres de l'evier
(c'est plus pratique pour la vaisselle)

comment donner plus de liberté a une femme?
agrandissez la cuisine
ou agrandissez la chaine qui l' attache a la cuisine ^^

imaginez vous, vous etes devant un bon match en train de siroter un petit verre quand soudain votre femme vient vous enquiquiner...ou est votre erreur?
la chaine qui l'attache a la cuisine est trop longue ;-)

bon, c'est tout pour aujourd'hui ^^
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N' est stupide que la stupidité...

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…

Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
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